Юмор
Умер мужик. Жил он отвязно: пил, гулял, курил... и табак тоже...
И, как полагается, попал в ад.
- Зачем у слона есть хвост?
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретенa...
Отдых бывает активный и пассивный.
Посмотрел Папа Карло на Буратино с умилением и смахнул слезу:
Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
На горе размахивая красым знаменем стоит мальчиш-Кибальчиш и кричит:
Поймал наркоман золотую рыбку, а та говорит:
Встречаются два приятеля: (э)нергичный и (в)ялый:
Идет Новый Год в детском саду для инволидов (кто без ручки, кто без ножки). Тишина... ТЫЩ! Дверь вышибается, входит Дедушка Мороз( бухой в стельку) и сразу падает на пол. Мешочек с подарками рассыпается... ну... все подходят, берут по кулечку... А у одной девочки не было ни ручек, ни ножек... сидит, не знает, что делать... ну упала на пол, кое-как, помогая плечом, носом, губами добирается до этого сраного кулька: зубами его разворачивает, быхтя и загибаясь...
...а там скакалочка.
Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень.
Hаpкоман - H.
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения
не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он,
пробуя чай, говорит:
- Скажите, Бог есть?
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Два дитя в садике после Нового Года:
Сидит пионер в трамвае. Рядом старушка чихнула.
Попала одна бабенка с сердечным приступом в больницу. Пока её откачивали, с ней случилась клиническая смерть и предстала она перед Господом. Тот посмотрел на неё и грит:
Смотрит он по сторонам и видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет ПИВО, развлекается с дамами и все на халяву! А слева скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в кабак и спрашивает у бармена:
- А чего это там ад, а здесь наоборот как в раю ?
- Где ?
- Hу там, в скале...
- Ааааа... А там для верующих.
- Чтобы слон не закончился внезапно.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
- Ну, вот, сынка я вырастил, осталось дерево посадить и дом выстроить...
Посмотрел прокурор, как прапорщик втолкнул Буратино в камеру и дверь на ключ закрыл, и сказал радостно:
- Ну, Слава Богу, дерево я посадил, теперь только сына вырастить, да дом построить...
Посмотрел муравей, на полу в камере Буратино лежит, полено-поленом, залез в щелку от сучка и обрадовался:
- Ну, вот, дом у меня уже есть, сухой, деревянный...
- Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
- Hу, выведи тогда формулу бороды.
- Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два
слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих".
Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
Получаем "Без вэ три е", или (3е - в).
е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а.
Под горой, в кустах, сидит мальчиш-плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь: анаша - кому измена, а кого на хавчик пробивает".
- Исполню три твоих желания!
Наркоман:
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
...
- Не хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
...
- Хочу, чтобы у меня руки были до горизонта.
...
- Упс, прогнал...
Э: -Слушай, ты водку пьешь?
В: -Hеет.
Э: -А травку куришь?
В: -Hеет...
Э: -А... с девушками встречаешься?
В: -Hееет...
Э: -Так, а как же ты расслабляешься???
В: -А, я и_не_напрягаюсь_...
А на камне написано... и накакано... и наблевано...
Контpолеp - К.
К - Ваш билет.
H - Мой билет.
К - Покажи.
H - Кyпи и смотpи.
К - Ты что больной?
H - А ты что доктоp?
К - Hет, я контpолеp.
H - А я телемастеp.
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до
сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?
- А мне на Новый Год подарили машинку такую радиоуправляемую на кнопочках, а еще ружье такое пульками стреляет, и еще коробку конфет и еще много чего. А тебе что подарили?
- Воздушный шарик.
- И все?
- Ну не у всех же рак крови...
- Будьте здоровы, бабушка!
- Да я, внучек, слава богу, здорова. Это я чихаю оттого, что табачок нюхаю...
- Да по мне, бабка, хоть член соси, но пионер должен быть вежливым!
- Возвращайся обратно. Тебе ещё пять лет жить можно!
Очнулась она в больнице, перекрестилась и решила прожить эти пять лет на полную катушку. Не выходя из госпиталая, тут же сделала себе подтяжку лица, убрала жир, вставила силиконовые сиськи, сделала косметическую операцию по увеличению пухлости губ, забабахала другой разрез глаз, в общем, ухлопала кучу денег.
Вышла она из больнички, стала переходить улицу и её насмерть переехал самосвал. Опять видит она Бога и грит:
- Ты же сказал пять лет?!
- Упс! Не узнал ..!