Как Залекс и К отмечали День независимости России.
Вы Меня уже знаете. Я не Сеанат и не Залекс, я другой. Вы уже читали обо Мне в трип-репортажах…Как, не помните?!. Но как же, а вот в «Веселых молочниках» в части «Квартира другого товарища»-типа я намолоченного Сеаната боялся, в других трипах фигурирую опять же - в роли «наш нормальный товарищ». Практически центральная фигура. Ну, не помните и не надо. Однако скажу честно-ни фига я Сеаната тогда не боялся, просто он как обдолбается, так сразу начинает свинячить – то в грязных ботинках по моей квартире ходит (а я-то свой родной кондоминиум вылизываю, кверху жопой с тряпицей на острых галсах курсирую), то крошки от печенюшек на креслах засевает – растит, понимаешь, тараканью сволочь. Свои подлости мотивирует излечением меня от вещевого рабства. Как ни странно, в своей квартире он всякие свинства пресекает, какой же он после этого йог?
О, извините, господин психиатр, меня тут немного занесло, я увлекся, увлекся.
Короче, такие вещи мы делаем издревле. Аж с 1999 г. Каждый Independence Day отмечается нами (мной, братом и присоединенными персонажами) с максимальной помпой, возлияниями и спонтанными карнавальными шествиями. Сплошной Inside it may be raining but here we entertaining! В соответствии с душевным настроем меняется и распределение ролей : в год 200-летия сукина сына Александра Сергеича можно завернуться в римскую тогу и воздеть на вдохновенное чело венец из лавра (боже, как тяжело найти в Сибири нормальный веник лаврушки), Еще раз повторю – все делается не по заказу Отдела Культуры при городской Администрации. Это личная инициатива, галимый понт, попытка саморазвеселиться, познакомиться с любознательными пылкими телками… И ГЛАВНОЕ !!! РАСТОРМОШИТЬ ЭТИХ ЦЫВИЛЬНЫХ ЗОМБИ, гуляющих в праздничный день с боттлом энерджи-дрынка в руке и с недовольно-злобной харей на лице. Иногда получается растормошить -и тогда брюзгливая маска физиономии трескается улыбкой. Чаще получаешь в спину «ебанушки конченные». Увы, дорогой читатель, если ты не «Конкретный» то обычно ты «Конченный». Изредка нарываешься на совсем уж хмельного носорога, который «шас въебет этим пидорасам». По-моему это был самый смешной перформанс Дня независимости – 2000: ангел в белой простыне с крыльями и нимбом и монах в черной рясе (мой братец), оба ростом под два метра метелят одного пьяненького лысенького гопничка.
В общем, моя жизнь сплошная скука. Но все меняется, когда появляется Залекс. О-о-о, да-а, Залекс... Он этого давно хотел. Но стремался, да-да, просветленный Залекс БОЯЛСЯ (все видят эти большие буквы?) показаться смешным. Видите ли, очень легко вещать о низвержении ЧСВ, оставаясь при этом солидным (черт, не то слово, вернее-продвинутым, модным и интересным для девушек, во !).
А тут ты просто смешон, смешон по-клоунски, придурковато. Врубаетесь, а! Очень большая разница между каким-нибудь свами и скоморохом. Сеанат так и не смог. Залекс смог.
Ну, раз с нами Залекс, так и карнавал должен Залексу соответствовать. Были приобретены: материи зеленой, желтой и красной – по полметра, майки старые, драные (родительские запасы, раритет-антиквариат) – две штуки, рубахи типа «акапулько» (индивидуальный пошив, самые атомные расцветки) – 3 штуки, веревка бельевая-10 метров. Менделеев рассчитал рецепт немецкого артиллерийского пороха по числу грузовых составов с химикалиями. Угадайте, кто были мы 12 июня 2002 г.? Йес, май сан, мы были ЯМАЙСКИМИ РАСТАМАНАМИ. Веревка была погружена в крепкий раствор марганцовки и приобрела шикарный темно-коричневый цвет, после чего была нашинкована по полметра и превращена в обалденные дрэды. Из светофорноцветной материи были пошиты береты чумового диаметра (мои руки все в мозолях, желающие могут пощупать).
На могучие торсы надеты дырявые майки, на дырявые майки – гавайки, на голову-дрэды, на дрэды береты, на ноги-самые дурацкие штаны какие нашли, на носы-солнечные очки, в руке мафон, в мафоне-Боб Марли и все это В ДОМЕ КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЖЕК!
Состав компании был следующий : рассказчик (Иа!), его брат (личность, ого-го), Залекс (умрите бодхисатвы, мы нарисовали ему гнусную латиносскую бороденку) и чудная девушка Лена (которая была наряжена в картофельный мешок и старую цыганскую шляпу, потому что была, как ни странно,ведьма). Нам-то с братом, хоть мы и не первый раз боремся с ЧСВ и то было не по себе, а уж остальным-то и вовсе (как я полагаю), кранты. Для поддержания в теле сугубого бесстрашия № 1,2 и №4 употребили водкус, № 3 (Залекс) крепко пыхнул божественного гашика из той самой трубочки, что прислал в дар Сеанат. Марли на полную, лебединая сталь в облаках, вперед !!!
15-00. Народ оказался какой – то странный. Не смеялся никто. Все мрачно скользят взором по нашим безумным прикидам, мрачно проходят мимо. Похоже, в городе траур, а мы-то, лохи, и не знали! Продавцы в супермаркете по-видимому считают тебя личным врагом-в глазах неприкрытая ненависть. Никому не смешно! Одна тетка за сорок жалостливо сказала : «Молодцы мальчики». Мы расправили плечи.
15-30. Движемся дальше к центру города. В центре нас не ненавидят, а по-видимому побаиваются (осторожненько хихикают, смотрят в спину). Поразительное наблюдение : непроизвольный смех издают люди после сорока. А знаете почему? А потому что они чухали коммунячьи времена, когда Олег Попов веселил народ бесплатно!!! А теперь каждый прыщавый тин смотрит на тебя и начинает судорожно пересчитывать в карманцах юани – сколько с него сдерут за то что ему разрешили посмеяться. Нашим ровесникам прикалываться тоже нельзя- а то это будет доказательством, что мы круче их, потому что расслабленнее. Фиксируем постоянно повторяемую штампованную пантомиму: идет пара, конкретный кубический властелин мира с бетонной мордой и микроскопической мобилой на ремешке, погибшей под девятым валом жира, рядом-длинноногое чудо. Чудо, как существо глупое и искреннее, нас, клевых чуваков, лю-ю-ю-бит и судорожно давит в себе смеховые позывы, бросая опасливые косяки на своего борца сумо: «не-не, любовь моя, они придурки, придурки». Еще бы не придурки…Воистину, прокуратор, трусость-величайший из грехов.
15-45. Толстые девчонки осторожно осведомляются можно ли рядом с нами сфотографироваться. Да, конечно и побольше, побольше. Порадовали азеры – кричат «Эй, дарагой, иды суда, танцавать будэм, кто лучше!» Вот уж от кого не ожидал позитива. Ставим им твердую четверку. Тетенька приговаривает сзади: «Ой, я этих мальчиков давно знаю, они на каждый праздник такое делают и с ними можно БЕСПЛАТНО фотографироваться». Блин, опять бесплатно. Ну ладно, пацыфизм-альтруизм приветствуют на Ямайке, поддержим добрую славу бессеребренников. О, SUNSHINE REGGEY….
16-00. Группа лысых с пивом удивляются: «Мужики, а вы за кого болеете?». Щадя их говорим «За Ямайку». Они попадают в полный ступор, потому что на ЧМ 2002 Ямайка не играет. Представить, что мы не футбольные фанаты, а ямайские торчки, лысые с пивом все равно не смогут.
16-15. Постояли в очереди в женский туалет. Девочки молчат. Им не смешно. Они боятся лопнуть. Те, кто появляются наружу из зловонного мрака толчка, тоже не смеются – они задерживали воздух на весь срок заседания, поэтому выныривают на свежак как Жак Майоль с глубины в полкилометра – язык на плечо, глаза как блюдца. Жадно глотают прану.
16-20. Эврика! Если растаман закричит в городе «Йо!» из разных концов тут же ответят «Йо!» Какое счастье, это не эхо! Теперь пытаемся начать функционирование, периодически производя звук «Йо». Метод действенен. Прошедший нам навстречу негр смотрит на нас неодобрительно как и прочие белые ублюдки. Даже черный брат невесел сегодня (ай-яй, убили негра). Пришли на нашу полянку. О-о-о, браза, наша полянка-это отдельный разговор. По недосмотру Зеленстроя один газончик прямо в центре города засадили ганджем – семена перепутали. Факт, просто поле чудес! Самый угар в том, что никто своим глазам НЕ ВЕРИТ! Каждый курилка, который ради божественного семилистника согласен протралить тайгу, кормя комаров, клещей и волков ни за что не поверит, что вот этот бурьян под носом у городовых и каменного Ильича и есть желанный цветик-семицветик. «Не, в натуре, похоже… И запах тот же… И шишки.. И воще.. Но вы ведь понимаете, что этого не может быть!» А как же, кумекаем. «Измена, измена!-закричал Мальчиш-Кибальчиш». Валяемся на траве. Нет, не так. Валяемся на ТРАВЕ.
16-30. Свершилось чудо. Из-за спины, из толпы чей-то голос сказал «О, растаманы». Резко оборачиваемся, но увы, герой пропал в толпе, единственный человек, который ПОНЯЛ, ушел, пропал как слезы под дождем (ух, здорово!). Начинаем свинячить: купили ботл беленькой, фанту, сварганили гавайский коктейль (Боже, что это, принесите мне просто пива. – Пиво идите пить в паб. -А это разве не паб? – Это гавайский паб.). Вживаемся в тяжелую долю восьмиклассников – хлещем водку с фантой с широкой белозубой рекламной улыбкой на губе (вы заметили, в рекламных роликах все постоянно жрут йогурты, галину бланку и сок «я» и умудряются все это делать с широкой улыбкой: я попробовал, у меня все при этом изо рта вываливается). Ххе-е, крепка нынче газировка, зараза.
Ну и все в том же духе до 19-00. Ноги стоптаны до задницы. Народ не раскачаешь «-Он хотел, закусив удила, свесть Америку и Россию. Но затея не удалась. Но за попытку-спасибо.» Когда народ мой не бухой (а до семи никто не успел нажраться, да и пиво продавали с натугой-мол, возьмут дурной пример с Москвы, устроят сечу и чукалово), он не может позволить себе веселья. Ну нельзя быть расслабленным, доверчивым и простым, если без водки. Провал по части попытки пробуждения зашоренных масс (да и хрен с ними, зомби тоже может играть в баскетбол). Хорошая практика для устранения ЧСВ, после «прогулки» чувствуешь себя как после нехилого марафона, впрочем, ощущение личной «странности» пропадает после первых пятнадцати минут карнавального шествия. Самые свободные люди в городе – чуваки предпенсионного возраста, они не боятся смеяться когда смешно (They got a whole world in the hands). Тины по-видимому уже смеяться не могут, пока режиссер за кадром не подпустит ржак невидимой аудитории.
P.S. А газончик-то наш все крепчает, отдельные экземпляры, уже до пояса. Что показательно: вокруг вся трава скошена на нет. А тут….дикие дебри, жунгли. Видать, не поднимается у мужиков в оранжевых жилетках сенокосилка на такую благодать.
P.P.S. (Прим. ред.) Спустя 2 недели пропололи наш газончик подчистую.
Абу
(психологический триллер).
в 2000-й год (в связи с Дикой Датой) – прикрутить к пролетарской спине ангельские крылья и с гиканьем кружить-парить в толпе хмельных бритоголовых гопников.
